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Um típico cientista.

Ser um cientista pode ser difícil, deixe-me dizer-lhe. Fiquei revoltando com isso muitas vezes, quando estou prestes a realizar um experimento que mude o mundo. Se você quer que sua tentativa de obter um Prêmio Nobel não seja em vão, siga as seguintes etapas.

Primeiro passo: compre um jaleco[editar]

Nenhum cientista de respeito trabalha sem um jaleco. Dependendo do tipo de cientista que você deseja, selecione seu jaleco com sabedoria. Os jalecos grandes e largos, por exemplo, são apenas para cientistas loucos. Se você quer ser levado a sério, certifique-se de que ele se encaixa corretamente. Não há nada mais assustador do que um idiota louco em um casaco de laboratório excessivamente grande dizendo-lhe: "Confie em mim, isso funcionará", pois você não vai querer estar perto dele quando ele começar a derramar produtos químicos em um frasco.

Os jalecos devem ser brancos, ou pelo menos indicar que eles foram brancos e, talvez, com uma ou duas manchas químicas ou queimaduras de ácido. Qualquer jaleco colorido pode provocar uma impressão de que você é gay, já os jalecos que parecem novos ou que sua mãe limpou com cloro são ainda pior.

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Ozzy e Slash tomam chazinho... de cogumelo!


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  • ...Que o embrião é uma doença porque faz a mulher ficar inchada por nove meses e o namorado dela sumir?
  • ...Que para economizar dinheiro em camisinha devemos encapar o pinto?
  • ...Que os japoneses cortam a ponta da camisinha porque estas ficam grande para eles?
  • ...Que na verdade os africanos não nascem bem-dotados?
  • ...Que o motivo dos africanos serem pintudos é o de usar eles para carregar coisas?
  • ...Que homens tem 4 bolas (2 entre as pernas e 2 na bunda) e a mulher 6?
  • ...Que algumas curiosidades são pornográficas?


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House desempregado fazendo pequenas pontas.

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