Papa João Paulo II

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Jesuszoeira.jpg Papa João Paulo II é Católico(a)!

Isto significa que ele(a) acredita em Jesus, em Deus e no Papa, pois tem medo de ser mandado para o inferno, apesar de praticamente não seguir NADA que está escrito na Bíblia. Clique aqui para encontrar outros cristãos.


Cquote1.svg Esse polonês do barulho vai aprontar altas confusões numa igreja que é do barulho contra uma turminha comunista que é da pesada!!! Cquote2.svg
A História da Igreja segundo o Narrador da Sessão da Tarde

Cquote1.svg Droga! Conquistaríamos nossos objetivos se não fosse esse velhinho!!! Cquote2.svg
Partido Comunista da União Soviética sobre João Paulo II

Cquote1.svg Aha! Ninguém esperava pela Inquisição Polonesa! Cquote2.svg
Papa João Paulo II

João Paulo II gozando da cara dos americanos por ter acabado com o comunismo antes deles

Karol Wojtyla (Carol Voitila) ou João Paulo II (JPII) foi o papa pop, de acordo com a sábia Rita Lee. Aquela cara de velhinho simpático derretia todos os corações. Mal sabiam os soviéticos que Ninguém esperava pela Inquisição Espanhola!!!

João Paulo II e seus óculos

Na sua juventude, foi perseguido pelo Comunismo na Polônia. Ai jurou que iria derrotar a União Soviética usando uma instituição ligeiramente melhor que ela, a Igreja Católica. Então sua vida foi uma escalada para o sucesso, ele começou ajudando o pobre, oprimidos e mulambentos e terminou ajudando os pobres, oprimidos e mulambentos do mundo todo! Tamanha bondade fez dele uma celebridade mundial, um super-star que falava mais 100 (todas com a mesma linguá presa). João Paulo, que apesar de ser o segundo, era como se fosse o primeiro amor no coração dos católicos e outros hipócritas.

Como papa, usou o serviço secreto do Vaticano para divulgar o dissensso e a insatisfação nas felizes populações marxistas da Cortina de Ferro, que viviam sempre sempre e sempre felizes. Sim, todos eram felizes. E ai de quem não fosse, que a KGB ia conversar com o cara a parte... tendo viajada por muitos lugares, para ajudar os pobres, oprimidos e mulambentos (de preferência os pobres oprimidos e mulambentos de lugares com hotéis cinco estralas e belas vistas) ele ficou conhecido como o Papa játavindo, ou játaindo ou ainda peregrino. Em todas as suas visitas pelo mundo foi motivo para quilômetros de engarrafamento, fechamentos de rua e aeroportos e passou a ser a unica noticia dos telejornais do país visitado.

O atentado[editar]

O serviço secreto do Vaticano: O Karolzinho, meu filho, por favore, tomare cuidado com os comunistas, eles vão te pegare!
João Paulo II em show para a Renovação Carismática Católica.

Os comunistas, contudo, contrataram um pistoleiro muçulmano para acabar com a vida do veinho. Porém Nossa Senhora de Fátima, aquela de Portugal, já havia previsto há algumas décadas antes e havia deixado em segredo um recado para que JPII ficasse esperto. Estima-se que a bala que atingiu o papa tenha seguido uma trajetória semelhante à que matou John Kennedy, com a diferença que Kennedy não tinha o JC para dar uma mãozinha.

No final, o papa conseguiu acabar com o Comunismo no mundo todo, para ciúme dos americanos e de Ronald Reagan.

Depois de realizar tal façanha foi morar no Vaticano.

JPII fez muitas coisas ainda no seu pontificado, mas as piadas teológico-pastorais costumam ser de um humor nimiamente constestável. Dizem que ele não gostava nada nada nada da Teologia da Libertação. E quem gosta?



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Síndico de Deus nº 265

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