7 coisas que você precisa saber

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Tomadinha do poder.jpg 7 coisas que você precisa saber tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força
Verdade.
Verdade.
Este artigo contém...

VERDADES!

(pelo menos foi o que a Veja disse)

Material verídico: Use com moderação.

No começo do mundo, Deus criou Adão (o tarado) e Eva (a gostosa) e ambos se deram uns pegas! Mas o quê isso tem a ver?! Nosso assunto fala sobre 7 coisas que precisamos saber antes de vermos a Dercy .Essas 7 coisas são: como saber se você e mendigo, quais comerciais de hoje você deve esquecer, como conviver com um gay, e muitas coisas que vão causar altas aventuras na sua vida (nada interessante).

Como saber se você é um mendigo[editar]

Primeira coisa, se você caga na casa do pedrinho, não precisa fazer o teste (pois isso confirma que você é um cagão e mendigo). 1: Qual é o seu videogame? (A) PS4 (B) XBOX 360 (C) Laptop (DA XUXA) 2: Se você tivesse um plano pra fugir da escola, qual seria? (A) Construir uma fuga sem ser pego; (B) Sair batendo em todos os inspetores e dar o fora; (C) Pegar suas armas e matar todo mundo 3: Se você estivesse caçando tesouros e cavou um buraco, você ia querer achar: (A) Porque eu estaria brincando de caçar tesouros; (B) Seu presente de natal adiantado; (C) Uma nota de 1 real; Se você colocou o A você e um riquinho de merda que se aproveita dos outros Se você colocou o B você e um classe-média que divide o quarto com seu irmão mais novo Se você colocou mais o C, ai e nóis, vambora cheirar gato e beber coca-cola (isso significa que você e um mendigão)

Como conviver com um gay[editar]

Esse, provavelmente todos não vão ler essa parte do Artigo, mas aqui esta como conviver com um gay: 1: Não se distraia no computador ou na TV, pois a boca dele estará sempre pronta para comer beijar você;

Como conviver com esses seres?

2: Ele vai falar como menina sempre, por isso você fale o mais macho possível e não chore perto dele 3: Quando tiver visita, ele irá te chamar de "querido", então mantenha ele longe de visitas; 4: À noite, se proteja, pois ele vai arrancar suas calças e... você sabe o resto. 5: Mate-o, se ele não quiser cumprir as ordens.

Como ganhar uma partida de videogame[editar]

Essa vai ser rápida pois não tem muito o que falar sobre isso 1°(e última): TRAPACEIE PRA CARALHO!!! Não importa o quanto você tente, sempre vai perder, por isso trapaceie. Use os hacks que seu amigo nerd gordo te ensinou e ganhe usando uma AK-47 no Burnout Paradise.

Como conseguir dar uns pega na gata da tua escola[editar]

Um outro nome para isso é: Como namorar uma fresca. 1: Se você e um mendigo como mostrado no primeiro teste, nem tente, pois você tem que ser rico. 2: Compre jóias, brincos, bolsas e sapatos. Flores, bombons e balões só funcionam com as pobretona (ou em novelas). 3: Nunca mais faça algo obsceno, como tirar meleca do nariz ou bater punheta na frente de todo mundo; 4: Seu dinheiro irá desaparecer quando você estiver com ela, e quando isso acontecer, ela vai te dar um belo de um fora. 5 Se fantasie de acordo com a fantasia que a garota mais gosta, se ela for patricinha se fantasie de playboy, se ela for riponga se fantasie de rastafari, se ela for funkeira se fantasie de carioca, é simples.

Comerciais de hoje que devemos esquecer[editar]

MWAHAHAHA, esperei por esse momento para te torturar com o poder da TV brasileira aberta. São 3 comerciais (para sua alegria): 1: Caixa "O DUDU TA LENDO" Ver artigo principal: Gente, o Dudu tá lendo! Essa tortura a nossa alma intensamente, o garoto retardado fala CAIXA loteria, CAIXA cu, etc. E perde noção da vida falando CAIXA ate virar atendente do MC Donalds. 2: Volkswagen "A TAXA CAIU, NÃO ELA DESPENCOU" A taxa despencou, vai comprar seu fusca que você vai comprar com o dinheiro do tráfico de gatinhos cheirados, rápido, saia do computador e vai comprar seu fusca, RÁPIDO. 3: CD E DVD DA GALINHA PINTADINHA As músicas que dão vergonha infinita e se seus pais ouvirem você ver o comercial, se fudeu.

Como se suicidar heroicamente[editar]

Essa é facil, tente derrotar o N00B SAIL...mudando de assunto...você pode matar o Pelanza e pode se despedir da vida e de seus trolls amigos.

Você não gostou?[editar]

Se você não gostou, foda-se. Tenta que da certo. NOSSO ODIADO AMADO ARTIGO ACABA POR AQUI,YEAH.